sexta-feira, 6 de junho de 2008
Spending on Happiness
Q&A with: Michael I. Norton
Published: June 2, 2008 - HBR on line
Author: Sarah Jane Gilbert
Money can't buy you love but it can buy happiness—as long as it's money for someone else. New research by HBS professor Michael I. Norton and colleagues Elizabeth W. Dunn and Lara B. Aknin, described in the journal Science, looks into how and why spending money on others promotes happiness. Norton explains more in this Q&A. Key concepts include:
How much money people earn is less important for their happiness than how they choose to spend it.
Although people believe that having money leads to happiness, new research suggests they are happier if at least some of the money is given to others.
Companies might want to think creatively about how to encourage employees to spend their bonuses. Likewise, organizations could look at alternate ways to participate in charitable giving.
Leia a entrevista completa na HBR on line
Published: June 2, 2008 - HBR on line
Author: Sarah Jane Gilbert
Money can't buy you love but it can buy happiness—as long as it's money for someone else. New research by HBS professor Michael I. Norton and colleagues Elizabeth W. Dunn and Lara B. Aknin, described in the journal Science, looks into how and why spending money on others promotes happiness. Norton explains more in this Q&A. Key concepts include:
How much money people earn is less important for their happiness than how they choose to spend it.
Although people believe that having money leads to happiness, new research suggests they are happier if at least some of the money is given to others.
Companies might want to think creatively about how to encourage employees to spend their bonuses. Likewise, organizations could look at alternate ways to participate in charitable giving.
Leia a entrevista completa na HBR on line
quinta-feira, 5 de junho de 2008
The Secret
Pensou que era aquela baboseira de auto ajuda mais velha que o rascunho da Bíblia?
Nada disso. Eu emagreci XX Kg (não revelo o valor porque tenho vergonha).
A primeira metade foi com nutricionista e médico ortomolecular (meu tio médico disse que é tudo enganação e que é só enrriquecimento de fezes). Seja lá o que for, pela primeira vez emagreci sem tomar Baygon. A segunda metade foi no suor mesmo. Mas contei com a ajuda da acessoria esportiva Race.
Vejam a mensagem que acabo de receber do meu coach e vocês vão entender porque ando com as calças caindo:
Race - Explicativo do treino de sábado (dia 07/06)
CORRIDA – incluiremos o Bosque da USP (volta de 1km com piso de terra) como trajeto durante o percurso da volta de 10km com a subida da Biologia (Matão). O objetivo é variar o treino, quebrando a rotina e criando estímulos visuais e físicos, diferentes. Experimente, você irá gostar do resultado final!
Claro que eu vou gostar! Só essa subida da Biologia já queima umas 500 calorias!
Agora saca só a agenda:
6:30 horas – Início do treino de ciclismo.
7:00 horas – Início do treino longo para Meia Maratona de São Bernardo e Meia Maratona de Nova York.
7:30 horas – Trabalho de Biometria
8:00 horas – Início do treino de corrida.
9:15 /10:15 – Início das aulas de Abdominal.
Vai encarar? LET´S GO!!!!
Nada disso. Eu emagreci XX Kg (não revelo o valor porque tenho vergonha).
A primeira metade foi com nutricionista e médico ortomolecular (meu tio médico disse que é tudo enganação e que é só enrriquecimento de fezes). Seja lá o que for, pela primeira vez emagreci sem tomar Baygon. A segunda metade foi no suor mesmo. Mas contei com a ajuda da acessoria esportiva Race.
Vejam a mensagem que acabo de receber do meu coach e vocês vão entender porque ando com as calças caindo:
Race - Explicativo do treino de sábado (dia 07/06)
CORRIDA – incluiremos o Bosque da USP (volta de 1km com piso de terra) como trajeto durante o percurso da volta de 10km com a subida da Biologia (Matão). O objetivo é variar o treino, quebrando a rotina e criando estímulos visuais e físicos, diferentes. Experimente, você irá gostar do resultado final!
Claro que eu vou gostar! Só essa subida da Biologia já queima umas 500 calorias!
Agora saca só a agenda:
6:30 horas – Início do treino de ciclismo.
7:00 horas – Início do treino longo para Meia Maratona de São Bernardo e Meia Maratona de Nova York.
7:30 horas – Trabalho de Biometria
8:00 horas – Início do treino de corrida.
9:15 /10:15 – Início das aulas de Abdominal.
Vai encarar? LET´S GO!!!!
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Não suporto o Corinthians!
Ah, não dá. Jogando no NOSSO Morumbi e ainda por cima imitando NOSSOS gritos de torcida, contra um timeco????? SOCORRO!!! Volta prá fazendinha!!! E o Flu ganha do Boca. Decisão difícil. Apesar de tudo, torci para o Flu, porque não dá para engolir o Boca. No final das contas somos brasileiros, nem que seja para "torcer", (o nariz) para o Fluminense. Blerghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Vazio teórico
Ontem foram as últimas provas do meu MBA. Thank's God! Que pauleira! Agora falta terminar a monofrafia de conclusão de curso...e aí virá um vazio teórico. Prá onde eu vou? O que eu tenho de ler? O que vou fazer? Dá um vazio enorme depois que tudo acaba e a gente pega o diploma.
Um curso como este exige muita dedicação, parece até que você fica mais esperto e inteligente, nem que seja por osmose. Um novo grupo de pessoas entra na sua vida durante 18 meses, e as promessas de amor são eternas....
Neste MBA eu conheci gente muito especial. Irmãos de alma, de jeito, de defeitos... tivemos umas matérias ruizinhas,ainda bem que poucas, mas tivemos exercícios que nos ajudaram a identificar os iguais e os diferentes. No início eu achei babaquice, mas acho que sem querer fez a vida durante este tempo ficar mais fácil e divertida. Para dar um exemplo, eu já estou no meu sexto curso acadêmico, e nunca estudei em grupo. Sempre achei que me virava sozinha e que tinha disciplina suficiente, ou tinha medo de me perder com as dúvidas dos outros. No final de semana passado aceitei o convite dos meus amigos mais chegados para estudarmos juntos. Que surpresa! Foi ótimo! Me diverti muito, estudei com mais eficiência e percebi que estava sendo besta e arrogante. Que lição boa.
Até hoje converso com meus amigos do curso que fiz no Perú. Sinto saudades deles fazendo bagunça na minha casa e, de tanta intimidade, abrindo a geladeira para pegar cerveja. Tenho certeza que vou sentir falta destes também. Claro que a gente se apega mais a uns do que a outros. Mas foi uma turma especial, e apesar do esforço que tive de fazer durante 18 meses, valeu a pena cada minuto.
Confesso que teve 1 momentinho trash no curso. Eu acho que o mundo é pequeno e mal frequentado. Quem me conhece há mais tempo sabe que antes de casar com o Príncipe Hector quase me casei com um Hector "falsié". Enganava muito bem! Não vou esticar a história, mas estávamos com casamento marcado, vestido bordando, apartamento comprado e convite impresso. Eis que o figurinha sofre um acidente de carro e junto vem um acidente na personalidade dele. Uma certa hora me vi cheia de dívidas para pagar e o lindo achando que o acidente o livrou de todas as obrigações da vida e que a vocação da vida dele era jogar tênis. Fim de papo.
Mas o mundo é pequeno e recebo a apostila de uma aula que nem tinha a ver comigo, sobre spin off de empresas de TI. Quando olho o nome do professor gelei. Com aquele sobrenome não podia ser outro. Fizemos um comitê no banheiro da faculdade, só 3 mulheres entre 20 homens para decidir a estratégia. Minhas amigas me apoiaram 100% - você é poderosa, profissional (ai Deus, sou?), entra na sala e arrasa. Arrasar como se não entendo lhufas da matéria do sujeito. Houve também um comitê familiar. A Natura está pagando seu curso. Seja profissional e apareça na aula. Até meu marido concordou, incrivelmente maduro. Se fosse ao contrário tinha inventado uma greve naquele dia para não ter córum na aula ou coisa pior. Mas Dr W está me fazendo melhorar a respeito destes pensamentos vingativos.
Ocorre que eu embacei até não poder mais para entrar na aula. Por um azar/acaso, naquele dia minha turma resolveu tomar café da manhã antes e deixaram o sujeito plantado. Parecia tragédia anunciada. Eis que eu entro na classe achando que ia passar batido e com o sentimento de que ele ia ficar algo incomodado ao ver meu nome na lista (lógico, não existem 2 Leticias da Natura!). Por mais azar ainda, meu lugar estava marcado na primeira fila!!!!! É muito azar !
Entro na sala e dou de cara com a sala vazia e a cara de palerma do ex noivo-babaca-professor. Professor????? Eu tenho 6 cursos e não me atrevo a dar aula, como é que a minha universidade contratou este sujeito cujo melhor grau acadêmico era justamente o MBA que eu estava cursando???? Toda classe se fez esta pergunta, eu me fingi de samambaia. Então, como dizemos entre amigos, sobrou fazer um somebodyloveyou (improviso) para sair da roubada.
"Seu lugar é bem aqui na frente. Tudo bem com você?", disse ele. Ele me deu um pé bunda por procuração. Meu curso era de MBA em Tecnologia, Inovação e Conhecimento. Muita inovaçao disruptiva nas técnicas de pé-na-bunda. É isso mesmo! Entregou uma procuraçao para o meu pai, para que EU desse fim em tudo que a gente já tinha antes de casar. De apartamento a bem casados da festa. Super inovador na gestão empresarial, delegando o mico para minha família e eu. Nessa hora, que sorte ter um irmão ciumento e advogado (somos em 3, 2 meninas e o advogado no meio, consertando nossas mazelas).
Eu passei a semana imaginando todos os desaforos e barracos possíveis para dar naquela hora. Momento da verdade. A chance na mão de fazer ele pagar o maior mico da vida na frente dos meus colegas. Mas aí.....deu um vazio teórico.
Teoricamente eu faria um barraco. MAS, depois das reuniões no banheiro com as meninas (uma médica oriental, uma doutora em bioflanbers com pós doc e uma química) mais as discussões no comitê de emergências da familia... Diagnóstico: coitado do cara, deixa ele dar a aula dele. Assina a lista de presença e vaza.
Tentei, mas o destino me jogou cara a cara com ele. "Tudo bem?", Tudo bem o KCT. Mas depois das noites de insônia planejando o barraco e a vingança, na hora H, todo meu software e hardware falaram mais alto. Fui lá na frente, peguei todo meu material e simplesmente disse ao "profe" que não havia nada nesse mundo que eu pudesse aprender dele e que 4 horas na primeira fila olhando prá cara dele era too much. Peguei a tralha toda, assinei a lista e vazei. Classuda, implacável, nem olhei para trás.
Como sou figurinha conhecida, "Cadê a Leti?", as meninas driblaram a curiosidade dos mocinhos e ficaram na delas. MAS, a aulinha era ruinzinha mesmo. Convenhamos: você vai dar aula de TI quando 2/3 da classe é do ramo??? Só se fosse o Steve Jobs.
Depois de sumir por um tempo razoável, não aguentei a curiosidade e voltei para a sala para ver a versão "professor" do meu ex. Sentei no fundão, coisa que não faço nunca porque sou CDF. Não abri o caderno, a apostila, nem sequer peguei numa caneta. Tenho fama de ser taquígrafa e de ter o caderno mais compleo do mundo, até com os peidos do professor. Fiquei imóvel com cara de Mona Lisa olhando para ele e a cada segundo me certificando que Deus foi muito generoso comigo e me deu o Hector verdadeiro (vide post sobre o filme Tróia). Este Hector era uma fraude.
Sei lá porque, deve ser algo que o D. Chopra pode explicar, quando voltei para a classe tudo começou a micar. Metido como ele é, inventou de fazer a troca dos slides com o celular - bom truque este. Eu o conheço MUITO bem e quando sentei no fundão, o celular pifou, ele se enrrolou, gaguejou e foi um desastre. Já não falava lé com cré. Em solidariedade puramente CRISTã, ou amor fundamental como prega Dr W, saí da sala para o cara se recompor e ganhar a graninha dele naquela aulinha mala.
No intervalo e depois da aula ele até tentou me cercar, falar algo. Mas eu contava com o "block" das meninas e o banheiro salvador. Resumo da ópera, para que mesmo eu ia sacanear o sujeito, que tinha tudo para esta milhonário hoje, e estava dando aula de sábado no MBA para engordar o curriculum e ganhar uma graninha extra? Fiquei na minha, talvez minha vibração de escárnio tenha atrapalhado e o cara se enrrolou todo. Só que na tarde daquele dia entramos todos num ônibus para visitar a EMBRAER em São José dos Campos. Durante o trajeto, a turma masculina, que não sabia de nada, desceu o pau na aula medíocre o "profe". Até me deu pena e eu quieria dizer que antes dele pirar, ele era um executivo de sucesso, com tudo nas maõs para ser brilhante, e agora é Professor da UNIP. Nada contra a UNIP, mas convenhamos, em várias carreiras eles são fraquinhos.
Moral da história:
- O Mundo é pequeno e realmente mal frequentado
- Pedras que rolam se cruzam....mas águas passadas não mmovem moinhos.
- Siga os conselhos de caras como o Dr W: quando não dá para negociar, você tem que se valer do amor universal. Tá difícil Dr W - mas eu não tenho insônia por causa desse tonto. Não vou gastar 1 minuto de terapia com esse besta. Não precisa limpar minha HD com esse assunto, Ok? Seu hora-homem é muito caro para uma coisa medíocre como essa. Deixemos para assuntos mais complexos.
Não dei barraco, não estraguei a aula dele. Ele foi ruim mesmo. Foi um vazio teórico absoluto. Meus amigos meninos não sabiam da história e odiaram a aula. Não tive prazer nenhum nisso, até me deu pena. No ônibus, indo para a EMBRAER, me deu até pena em como os colegas estavam p da vida com uma aulinha tão fraquinha. Só me limitei aos olhares solidários das meninas. Nem preenchi a avaliação da aula.
Eu não tinha nada mais para dizer. Tanto tempo se passou.... sou feliz com meu Hector, que nunca me deixa na mão. Tudo que eu fantasiei para me vingar do pé na bunda por procuração perdeu todo o sentido: Vazio Teórico. Realmente, não havia nada mais para aprender com ele. Eu já tinha prendido tudo: me deu o padrão do que esperar de um HOMEM, do que esperar dele e que papel ele deveria ter na minha vida.
Meu Hector ontem ficou bravo porque eu atrasei na volta do happy hour pós prova. Ficou preocupado, enciumado, mas me mandou um torpedo logo cedo se desculpando e dizendo que me ama e que exagerou. Agora ele está num festão no Jockey Club, mas eu não fui convidada (diga-se de passagem, que grosseria da direção). Eu queria é ir na festa, colocar um vestido lindo, tomar pró secco grátis e aproveitar a festa que vai ter banda ao vido e tudo.
Esse encontro absolutamente ao acaso só me faz pensar que você tem de ser bom aqui e agora. O tempo cura tudo e transforma decepção em desprezo, que não agrega NADA nas nossas vidas. E como não agrega nada, é por isso que coloquei esta história tonta no blog, que hoje não tem mais valor nenhum na minha vida e ontem virou uma piada de mesa de bar. Posso contar para qualquer um sem vergonha nenhuma, como fiz ontem na mesa do bar. Só serve para mostrar que realmente as coisas estranhas acontecem comigo... e eu faço um SOMEBODYLOVEYOU para sair das roubadas. Let's Go! A vida é boa demais para ficar gastando tempo com o passado e com gente mala.
Deus é tão incrível que minha vida tomou rumos tão sensacionais que eu nem poderia imaginar. Uma vez, uma amiga semi astróloga me deu a dica: pára de ficar esperando por um Fusca quando logo virando a esquina tem uma BMW te esperando.
Não deixe o vazio teórico invadir a sua vida: a gente vale muito mais do que isso. A BMW está muito mais perto do que vc imagina.
Be happy!
Um curso como este exige muita dedicação, parece até que você fica mais esperto e inteligente, nem que seja por osmose. Um novo grupo de pessoas entra na sua vida durante 18 meses, e as promessas de amor são eternas....
Neste MBA eu conheci gente muito especial. Irmãos de alma, de jeito, de defeitos... tivemos umas matérias ruizinhas,ainda bem que poucas, mas tivemos exercícios que nos ajudaram a identificar os iguais e os diferentes. No início eu achei babaquice, mas acho que sem querer fez a vida durante este tempo ficar mais fácil e divertida. Para dar um exemplo, eu já estou no meu sexto curso acadêmico, e nunca estudei em grupo. Sempre achei que me virava sozinha e que tinha disciplina suficiente, ou tinha medo de me perder com as dúvidas dos outros. No final de semana passado aceitei o convite dos meus amigos mais chegados para estudarmos juntos. Que surpresa! Foi ótimo! Me diverti muito, estudei com mais eficiência e percebi que estava sendo besta e arrogante. Que lição boa.
Até hoje converso com meus amigos do curso que fiz no Perú. Sinto saudades deles fazendo bagunça na minha casa e, de tanta intimidade, abrindo a geladeira para pegar cerveja. Tenho certeza que vou sentir falta destes também. Claro que a gente se apega mais a uns do que a outros. Mas foi uma turma especial, e apesar do esforço que tive de fazer durante 18 meses, valeu a pena cada minuto.
Confesso que teve 1 momentinho trash no curso. Eu acho que o mundo é pequeno e mal frequentado. Quem me conhece há mais tempo sabe que antes de casar com o Príncipe Hector quase me casei com um Hector "falsié". Enganava muito bem! Não vou esticar a história, mas estávamos com casamento marcado, vestido bordando, apartamento comprado e convite impresso. Eis que o figurinha sofre um acidente de carro e junto vem um acidente na personalidade dele. Uma certa hora me vi cheia de dívidas para pagar e o lindo achando que o acidente o livrou de todas as obrigações da vida e que a vocação da vida dele era jogar tênis. Fim de papo.
Mas o mundo é pequeno e recebo a apostila de uma aula que nem tinha a ver comigo, sobre spin off de empresas de TI. Quando olho o nome do professor gelei. Com aquele sobrenome não podia ser outro. Fizemos um comitê no banheiro da faculdade, só 3 mulheres entre 20 homens para decidir a estratégia. Minhas amigas me apoiaram 100% - você é poderosa, profissional (ai Deus, sou?), entra na sala e arrasa. Arrasar como se não entendo lhufas da matéria do sujeito. Houve também um comitê familiar. A Natura está pagando seu curso. Seja profissional e apareça na aula. Até meu marido concordou, incrivelmente maduro. Se fosse ao contrário tinha inventado uma greve naquele dia para não ter córum na aula ou coisa pior. Mas Dr W está me fazendo melhorar a respeito destes pensamentos vingativos.
Ocorre que eu embacei até não poder mais para entrar na aula. Por um azar/acaso, naquele dia minha turma resolveu tomar café da manhã antes e deixaram o sujeito plantado. Parecia tragédia anunciada. Eis que eu entro na classe achando que ia passar batido e com o sentimento de que ele ia ficar algo incomodado ao ver meu nome na lista (lógico, não existem 2 Leticias da Natura!). Por mais azar ainda, meu lugar estava marcado na primeira fila!!!!! É muito azar !
Entro na sala e dou de cara com a sala vazia e a cara de palerma do ex noivo-babaca-professor. Professor????? Eu tenho 6 cursos e não me atrevo a dar aula, como é que a minha universidade contratou este sujeito cujo melhor grau acadêmico era justamente o MBA que eu estava cursando???? Toda classe se fez esta pergunta, eu me fingi de samambaia. Então, como dizemos entre amigos, sobrou fazer um somebodyloveyou (improviso) para sair da roubada.
"Seu lugar é bem aqui na frente. Tudo bem com você?", disse ele. Ele me deu um pé bunda por procuração. Meu curso era de MBA em Tecnologia, Inovação e Conhecimento. Muita inovaçao disruptiva nas técnicas de pé-na-bunda. É isso mesmo! Entregou uma procuraçao para o meu pai, para que EU desse fim em tudo que a gente já tinha antes de casar. De apartamento a bem casados da festa. Super inovador na gestão empresarial, delegando o mico para minha família e eu. Nessa hora, que sorte ter um irmão ciumento e advogado (somos em 3, 2 meninas e o advogado no meio, consertando nossas mazelas).
Eu passei a semana imaginando todos os desaforos e barracos possíveis para dar naquela hora. Momento da verdade. A chance na mão de fazer ele pagar o maior mico da vida na frente dos meus colegas. Mas aí.....deu um vazio teórico.
Teoricamente eu faria um barraco. MAS, depois das reuniões no banheiro com as meninas (uma médica oriental, uma doutora em bioflanbers com pós doc e uma química) mais as discussões no comitê de emergências da familia... Diagnóstico: coitado do cara, deixa ele dar a aula dele. Assina a lista de presença e vaza.
Tentei, mas o destino me jogou cara a cara com ele. "Tudo bem?", Tudo bem o KCT. Mas depois das noites de insônia planejando o barraco e a vingança, na hora H, todo meu software e hardware falaram mais alto. Fui lá na frente, peguei todo meu material e simplesmente disse ao "profe" que não havia nada nesse mundo que eu pudesse aprender dele e que 4 horas na primeira fila olhando prá cara dele era too much. Peguei a tralha toda, assinei a lista e vazei. Classuda, implacável, nem olhei para trás.
Como sou figurinha conhecida, "Cadê a Leti?", as meninas driblaram a curiosidade dos mocinhos e ficaram na delas. MAS, a aulinha era ruinzinha mesmo. Convenhamos: você vai dar aula de TI quando 2/3 da classe é do ramo??? Só se fosse o Steve Jobs.
Depois de sumir por um tempo razoável, não aguentei a curiosidade e voltei para a sala para ver a versão "professor" do meu ex. Sentei no fundão, coisa que não faço nunca porque sou CDF. Não abri o caderno, a apostila, nem sequer peguei numa caneta. Tenho fama de ser taquígrafa e de ter o caderno mais compleo do mundo, até com os peidos do professor. Fiquei imóvel com cara de Mona Lisa olhando para ele e a cada segundo me certificando que Deus foi muito generoso comigo e me deu o Hector verdadeiro (vide post sobre o filme Tróia). Este Hector era uma fraude.
Sei lá porque, deve ser algo que o D. Chopra pode explicar, quando voltei para a classe tudo começou a micar. Metido como ele é, inventou de fazer a troca dos slides com o celular - bom truque este. Eu o conheço MUITO bem e quando sentei no fundão, o celular pifou, ele se enrrolou, gaguejou e foi um desastre. Já não falava lé com cré. Em solidariedade puramente CRISTã, ou amor fundamental como prega Dr W, saí da sala para o cara se recompor e ganhar a graninha dele naquela aulinha mala.
No intervalo e depois da aula ele até tentou me cercar, falar algo. Mas eu contava com o "block" das meninas e o banheiro salvador. Resumo da ópera, para que mesmo eu ia sacanear o sujeito, que tinha tudo para esta milhonário hoje, e estava dando aula de sábado no MBA para engordar o curriculum e ganhar uma graninha extra? Fiquei na minha, talvez minha vibração de escárnio tenha atrapalhado e o cara se enrrolou todo. Só que na tarde daquele dia entramos todos num ônibus para visitar a EMBRAER em São José dos Campos. Durante o trajeto, a turma masculina, que não sabia de nada, desceu o pau na aula medíocre o "profe". Até me deu pena e eu quieria dizer que antes dele pirar, ele era um executivo de sucesso, com tudo nas maõs para ser brilhante, e agora é Professor da UNIP. Nada contra a UNIP, mas convenhamos, em várias carreiras eles são fraquinhos.
Moral da história:
- O Mundo é pequeno e realmente mal frequentado
- Pedras que rolam se cruzam....mas águas passadas não mmovem moinhos.
- Siga os conselhos de caras como o Dr W: quando não dá para negociar, você tem que se valer do amor universal. Tá difícil Dr W - mas eu não tenho insônia por causa desse tonto. Não vou gastar 1 minuto de terapia com esse besta. Não precisa limpar minha HD com esse assunto, Ok? Seu hora-homem é muito caro para uma coisa medíocre como essa. Deixemos para assuntos mais complexos.
Não dei barraco, não estraguei a aula dele. Ele foi ruim mesmo. Foi um vazio teórico absoluto. Meus amigos meninos não sabiam da história e odiaram a aula. Não tive prazer nenhum nisso, até me deu pena. No ônibus, indo para a EMBRAER, me deu até pena em como os colegas estavam p da vida com uma aulinha tão fraquinha. Só me limitei aos olhares solidários das meninas. Nem preenchi a avaliação da aula.
Eu não tinha nada mais para dizer. Tanto tempo se passou.... sou feliz com meu Hector, que nunca me deixa na mão. Tudo que eu fantasiei para me vingar do pé na bunda por procuração perdeu todo o sentido: Vazio Teórico. Realmente, não havia nada mais para aprender com ele. Eu já tinha prendido tudo: me deu o padrão do que esperar de um HOMEM, do que esperar dele e que papel ele deveria ter na minha vida.
Meu Hector ontem ficou bravo porque eu atrasei na volta do happy hour pós prova. Ficou preocupado, enciumado, mas me mandou um torpedo logo cedo se desculpando e dizendo que me ama e que exagerou. Agora ele está num festão no Jockey Club, mas eu não fui convidada (diga-se de passagem, que grosseria da direção). Eu queria é ir na festa, colocar um vestido lindo, tomar pró secco grátis e aproveitar a festa que vai ter banda ao vido e tudo.
Esse encontro absolutamente ao acaso só me faz pensar que você tem de ser bom aqui e agora. O tempo cura tudo e transforma decepção em desprezo, que não agrega NADA nas nossas vidas. E como não agrega nada, é por isso que coloquei esta história tonta no blog, que hoje não tem mais valor nenhum na minha vida e ontem virou uma piada de mesa de bar. Posso contar para qualquer um sem vergonha nenhuma, como fiz ontem na mesa do bar. Só serve para mostrar que realmente as coisas estranhas acontecem comigo... e eu faço um SOMEBODYLOVEYOU para sair das roubadas. Let's Go! A vida é boa demais para ficar gastando tempo com o passado e com gente mala.
Deus é tão incrível que minha vida tomou rumos tão sensacionais que eu nem poderia imaginar. Uma vez, uma amiga semi astróloga me deu a dica: pára de ficar esperando por um Fusca quando logo virando a esquina tem uma BMW te esperando.
Não deixe o vazio teórico invadir a sua vida: a gente vale muito mais do que isso. A BMW está muito mais perto do que vc imagina.
Be happy!
terça-feira, 3 de junho de 2008
Significado da palavra FAMÍLIA
FAMILIA
Só pelo significado da palavra Família em inglês (eu não sabia e achei muito interessante), já valia o post.
O que significa a palavra 'Família'?
Você tem consciência que, se morrêssemos amanhã, a empresa onde trabalhamos nos substituiria rapidamente?
Mas a família que deixamos para trás, sentirá a nossa falta para o resto das suas vidas (bom, eu acho que a minha ia sentir). Pensando nisto, já que perdemos mais tempo com o trabalho do que com a família. Parece um investimento muito pouco sensato, não acham?
Afinal, qual a moral da história? Vocês sabem o que significa a palavra Família em inglês?
'FAMILY' = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE ( Y)OU
Família querida, amo muito vocês!
(mensagem original enviada pela minha prima querida Cláudia Fenóglio)
Só pelo significado da palavra Família em inglês (eu não sabia e achei muito interessante), já valia o post.
O que significa a palavra 'Família'?
Você tem consciência que, se morrêssemos amanhã, a empresa onde trabalhamos nos substituiria rapidamente?
Mas a família que deixamos para trás, sentirá a nossa falta para o resto das suas vidas (bom, eu acho que a minha ia sentir). Pensando nisto, já que perdemos mais tempo com o trabalho do que com a família. Parece um investimento muito pouco sensato, não acham?
Afinal, qual a moral da história? Vocês sabem o que significa a palavra Família em inglês?
'FAMILY' = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE ( Y)OU
Família querida, amo muito vocês!
(mensagem original enviada pela minha prima querida Cláudia Fenóglio)
domingo, 1 de junho de 2008
Você compra o toca fitas antes de comprar o carro?
Meu marido me disse: "Por acaso você compra o toca fitas antes de comprar o carro?". A pergunta foi porque eu fui para os USA com uma lista de dicas, preços e lojas para começar a comprar as coisas do Baby. Recebi dicas preciosas de amigos e amigas habitués do circuito Paris-Tokio-NY. Eu estava disposta a comprar "O" jogo de mamadeiras que não dá cólica no bebê. Minha amiga consultora de mãe de primeira viagem fez a lista das mamadeiras e bicos para eu trazer até os 6 meses do pimpolho. Outro me recomendou o carrinho de Jogging - claro, agora que sou "atleta", vou precisar do carrinho com 3 rodas tipo bicicleta (indicou até o aro) para levar o baby para correr junto. Aliás, tem uma família que costuma correr no meu circuito que é muito legal. O pai vai normal, a mãe de Emília do Sitio do Pica Pau Amarelo e sempre levam o baby nas corridas. E o incrível é que a gente sempre chega meio junto.
Bem, também tinha uma lista das muambinhas que todo mundo pede. Por exemplo, o combo básico do brasileiro: Diesel-Victoria Secret-Apple. Se alguém nos USA estiver num shopping com estas 3 sacolas é batata: BRAZUCA à vista. Para quem nao sabe, a calça da Diesel deve ser uma das mais caras dos USA, porque em Paris custa muito menos. Não sei o que as brasileiras vêem na Victória Secret. As calcinhas são 8 ou 80 (ou melhor, menos 8 e mais 80, o coador de café), e os tops não foram feitos para nós (começam no 44 - haja silicone). E os cosméticos...por favor, para quem trabalha na Natura são uma afronta de mal gosto e breguice. Eu tenho uma amiga que paga R$80 por um frasco de Love Spell (amiga, desculpa, mas é horrivel). Lá em Miami você compra OITO por U$35. Sentiu cheiro de Love Spell? Batata 2: é BRAZUCA. E se falar que é brasileira ainda leva umas calcinhas grátis. Como o raio da VS ou a Pink está em qualquer lugar (e todo bumbum americano que se preze mostra o cachorrinho da Pink saindo prá fora da calça), eu e meus amigos só ficávamos perto da porta ou dentro da loja embaçando para aproveitar o ar condicionado. Um calor do cão, o cabelo todo zoado em segundos. Ainda bem que assumi meu look "soft waves" como me ensinou minha amiga pseudoamericana. Pseudo, porque ela insiste em ter o cabelo liso morando no calor surreal de Orlando. Quando ela mudar para Boston (por favor querida, não mude de idéia!) o seu cabelo vai ficar perfeito. Esse é um fator MUITO importante na decisão para ir estudar em Boston. A Harvard fica em segundo lugar. Na Lincon Road em Miami, repetimos na loja da Pink a tática de ficar embaçando para ficar no fresquinho, mas uma moça logo pediu para a gente se "posicionar" na loja, porque o detector de clientes estava dando pau com a gente parado quase na porta (o negócio conta o número de pessoas que entrou na loja e com o entra-e-sai a gente estava estragando a estatística).
Bom, continuando. Meus amigos queridos fizeram todas as minha shopping-vontades. Mas por uma curiosa ironia do destino, todos os ítens da lista do bebê ficavam fora de mão e a gente adiava para o dia seguinte. Uma hora a gente passou no Target, um supermercado que vende de alface a bomba nuclear. Minha amiga super paciente foi comigo na seção de bebês. Pegamos o carrinho e lá fomos nós com a lista super detalhada na mão. Kit newborn de mamadeiras, OK. Bicos numero X, Y, Z, OK. Foi me dando um negócio... não sei explicar. Tudo bem, o carrinho custava SÓ US$90. Uma brasileira já barriguda disse: "leva as mamadeiras e o dobro de bicos. Se cai no chão, você está em Maresias? Vai fazer o que? Já viu, vai comprar os bicos aonde? Ah, e não esquece de comprar as chupetas da mesma marca, porque são Ó-T-I-M-A-S!!!". Aí ferrou de vez. Me deu um pânico geral, dor de barriga, uma suadeira. Larguei o carrinho e saí correndo. Minha amiga solidária, 32 anos de amizade, a Juanita do post anterior, correu atrás. Encontramos o marido dela no caixa e fim de papo. Algum olhar secreto rolou sem eu perceber porque ele não perguntou porque voltamos tão rápido.
No dia seguinte a gente foi jantar com meus outros amigos que moram em Miami. Têm 2filhos e queriam me dar a cadeirinha do carro que só serve até os 3 meses. Estava lá na casa deles empatando e ocupando espaço. Me explicaram que a cadeirinha tem um esquema que segura a cabeça molenga do baby e você pode andar tranquila com um newborn no carro. É, porque nos USA, o salário de uma babá é de US$ 1200 e em geral sua mãe já se mandou dos USA antes do baby completar os 4 meses e/ou o visto vencer mesmo. Nem sei se aqui no Brasil se usa isso, mas nos USA você vai em cana se a polícia te pára e o baby está fora da cadeirinha ou nos braços da babá/avó/um cristão que te ajude. Aí o marido da minha outra amiga justificou minhas escolhas: "Prá que comprar as mamadeiras? Os bicos de silicone ressecam. Carrinho Jogging e a babá eletrônica com vídeo? Prá que? Todo ano sai modelo novo. Amiga, volta aqui quando você engravidar só prá comprar estas tranqueiras e você leva de brinde o que as crianças já não usam mais. Tá tudo novinho! Na caixa! Quer levar agora????".
É mesmo, né? Prá que carregar peso agora. Então, corremos para a Best Buy para comprar o Playstation 3 que a gente (eu e meu marido) tanto queria....Ufa, comprar joguinho é muito mais fácil que calcular o número de bicos de mamadeira. Em 10 minutos escolhi uns 8 jogos. Não tinha nem o que pensar! O jogo do LOST, quem não levaria? E o Fifa 2008? Lógico, nem precisa perguntar. Putz, e o jogo do Jason Bourne só ia estar nas lojas na semana seguinte. Não faz mal, meus amigos me mandam assim que sair.
Chegando no Brasil, meu marido e minha família queriam ver as compras do bebê. Então... não deu. Eu ganhei muitos livros em Boston, tinha de declarar o notebook e o Play3...muita tralha, né? Fica para a próxima. Minha mãe fez um bicão de decepção. Meus irmãos levaram as encomendas e nem deram bola. E o maridão...ficou chateado uns 20 minutos, mas só até ele instalar o Playstation 3 e começar a jogar o simulador de vôo. Fora o jogo magnético Marvel, edição de colecionador. Decoramos todo o painel de luz com os bonecos magnéticos! Ficou show!!!!
Enfim, conselho sábio do meu maridão: primeiro compramos o carro e depois a gente corre atrás do toca fitas. Correção: hoje é MP3, toca fitas é coisa do século passado. Mãe moderna compra o último em tecnologia para o conforto do baby. Até lá o carrinho de jogging vai vir com GPS acoplado.
Bem, também tinha uma lista das muambinhas que todo mundo pede. Por exemplo, o combo básico do brasileiro: Diesel-Victoria Secret-Apple. Se alguém nos USA estiver num shopping com estas 3 sacolas é batata: BRAZUCA à vista. Para quem nao sabe, a calça da Diesel deve ser uma das mais caras dos USA, porque em Paris custa muito menos. Não sei o que as brasileiras vêem na Victória Secret. As calcinhas são 8 ou 80 (ou melhor, menos 8 e mais 80, o coador de café), e os tops não foram feitos para nós (começam no 44 - haja silicone). E os cosméticos...por favor, para quem trabalha na Natura são uma afronta de mal gosto e breguice. Eu tenho uma amiga que paga R$80 por um frasco de Love Spell (amiga, desculpa, mas é horrivel). Lá em Miami você compra OITO por U$35. Sentiu cheiro de Love Spell? Batata 2: é BRAZUCA. E se falar que é brasileira ainda leva umas calcinhas grátis. Como o raio da VS ou a Pink está em qualquer lugar (e todo bumbum americano que se preze mostra o cachorrinho da Pink saindo prá fora da calça), eu e meus amigos só ficávamos perto da porta ou dentro da loja embaçando para aproveitar o ar condicionado. Um calor do cão, o cabelo todo zoado em segundos. Ainda bem que assumi meu look "soft waves" como me ensinou minha amiga pseudoamericana. Pseudo, porque ela insiste em ter o cabelo liso morando no calor surreal de Orlando. Quando ela mudar para Boston (por favor querida, não mude de idéia!) o seu cabelo vai ficar perfeito. Esse é um fator MUITO importante na decisão para ir estudar em Boston. A Harvard fica em segundo lugar. Na Lincon Road em Miami, repetimos na loja da Pink a tática de ficar embaçando para ficar no fresquinho, mas uma moça logo pediu para a gente se "posicionar" na loja, porque o detector de clientes estava dando pau com a gente parado quase na porta (o negócio conta o número de pessoas que entrou na loja e com o entra-e-sai a gente estava estragando a estatística).
Bom, continuando. Meus amigos queridos fizeram todas as minha shopping-vontades. Mas por uma curiosa ironia do destino, todos os ítens da lista do bebê ficavam fora de mão e a gente adiava para o dia seguinte. Uma hora a gente passou no Target, um supermercado que vende de alface a bomba nuclear. Minha amiga super paciente foi comigo na seção de bebês. Pegamos o carrinho e lá fomos nós com a lista super detalhada na mão. Kit newborn de mamadeiras, OK. Bicos numero X, Y, Z, OK. Foi me dando um negócio... não sei explicar. Tudo bem, o carrinho custava SÓ US$90. Uma brasileira já barriguda disse: "leva as mamadeiras e o dobro de bicos. Se cai no chão, você está em Maresias? Vai fazer o que? Já viu, vai comprar os bicos aonde? Ah, e não esquece de comprar as chupetas da mesma marca, porque são Ó-T-I-M-A-S!!!". Aí ferrou de vez. Me deu um pânico geral, dor de barriga, uma suadeira. Larguei o carrinho e saí correndo. Minha amiga solidária, 32 anos de amizade, a Juanita do post anterior, correu atrás. Encontramos o marido dela no caixa e fim de papo. Algum olhar secreto rolou sem eu perceber porque ele não perguntou porque voltamos tão rápido.
No dia seguinte a gente foi jantar com meus outros amigos que moram em Miami. Têm 2filhos e queriam me dar a cadeirinha do carro que só serve até os 3 meses. Estava lá na casa deles empatando e ocupando espaço. Me explicaram que a cadeirinha tem um esquema que segura a cabeça molenga do baby e você pode andar tranquila com um newborn no carro. É, porque nos USA, o salário de uma babá é de US$ 1200 e em geral sua mãe já se mandou dos USA antes do baby completar os 4 meses e/ou o visto vencer mesmo. Nem sei se aqui no Brasil se usa isso, mas nos USA você vai em cana se a polícia te pára e o baby está fora da cadeirinha ou nos braços da babá/avó/um cristão que te ajude. Aí o marido da minha outra amiga justificou minhas escolhas: "Prá que comprar as mamadeiras? Os bicos de silicone ressecam. Carrinho Jogging e a babá eletrônica com vídeo? Prá que? Todo ano sai modelo novo. Amiga, volta aqui quando você engravidar só prá comprar estas tranqueiras e você leva de brinde o que as crianças já não usam mais. Tá tudo novinho! Na caixa! Quer levar agora????".
É mesmo, né? Prá que carregar peso agora. Então, corremos para a Best Buy para comprar o Playstation 3 que a gente (eu e meu marido) tanto queria....Ufa, comprar joguinho é muito mais fácil que calcular o número de bicos de mamadeira. Em 10 minutos escolhi uns 8 jogos. Não tinha nem o que pensar! O jogo do LOST, quem não levaria? E o Fifa 2008? Lógico, nem precisa perguntar. Putz, e o jogo do Jason Bourne só ia estar nas lojas na semana seguinte. Não faz mal, meus amigos me mandam assim que sair.
Chegando no Brasil, meu marido e minha família queriam ver as compras do bebê. Então... não deu. Eu ganhei muitos livros em Boston, tinha de declarar o notebook e o Play3...muita tralha, né? Fica para a próxima. Minha mãe fez um bicão de decepção. Meus irmãos levaram as encomendas e nem deram bola. E o maridão...ficou chateado uns 20 minutos, mas só até ele instalar o Playstation 3 e começar a jogar o simulador de vôo. Fora o jogo magnético Marvel, edição de colecionador. Decoramos todo o painel de luz com os bonecos magnéticos! Ficou show!!!!
Enfim, conselho sábio do meu maridão: primeiro compramos o carro e depois a gente corre atrás do toca fitas. Correção: hoje é MP3, toca fitas é coisa do século passado. Mãe moderna compra o último em tecnologia para o conforto do baby. Até lá o carrinho de jogging vai vir com GPS acoplado.
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