Meu marido me disse: "Por acaso você compra o toca fitas antes de comprar o carro?". A pergunta foi porque eu fui para os USA com uma lista de dicas, preços e lojas para começar a comprar as coisas do Baby. Recebi dicas preciosas de amigos e amigas habitués do circuito Paris-Tokio-NY. Eu estava disposta a comprar "O" jogo de mamadeiras que não dá cólica no bebê. Minha amiga consultora de mãe de primeira viagem fez a lista das mamadeiras e bicos para eu trazer até os 6 meses do pimpolho. Outro me recomendou o carrinho de Jogging - claro, agora que sou "atleta", vou precisar do carrinho com 3 rodas tipo bicicleta (indicou até o aro) para levar o baby para correr junto. Aliás, tem uma família que costuma correr no meu circuito que é muito legal. O pai vai normal, a mãe de Emília do Sitio do Pica Pau Amarelo e sempre levam o baby nas corridas. E o incrível é que a gente sempre chega meio junto.
Bem, também tinha uma lista das muambinhas que todo mundo pede. Por exemplo, o combo básico do brasileiro: Diesel-Victoria Secret-Apple. Se alguém nos USA estiver num shopping com estas 3 sacolas é batata: BRAZUCA à vista. Para quem nao sabe, a calça da Diesel deve ser uma das mais caras dos USA, porque em Paris custa muito menos. Não sei o que as brasileiras vêem na Victória Secret. As calcinhas são 8 ou 80 (ou melhor, menos 8 e mais 80, o coador de café), e os tops não foram feitos para nós (começam no 44 - haja silicone). E os cosméticos...por favor, para quem trabalha na Natura são uma afronta de mal gosto e breguice. Eu tenho uma amiga que paga R$80 por um frasco de Love Spell (amiga, desculpa, mas é horrivel). Lá em Miami você compra OITO por U$35. Sentiu cheiro de Love Spell? Batata 2: é BRAZUCA. E se falar que é brasileira ainda leva umas calcinhas grátis. Como o raio da VS ou a Pink está em qualquer lugar (e todo bumbum americano que se preze mostra o cachorrinho da Pink saindo prá fora da calça), eu e meus amigos só ficávamos perto da porta ou dentro da loja embaçando para aproveitar o ar condicionado. Um calor do cão, o cabelo todo zoado em segundos. Ainda bem que assumi meu look "soft waves" como me ensinou minha amiga pseudoamericana. Pseudo, porque ela insiste em ter o cabelo liso morando no calor surreal de Orlando. Quando ela mudar para Boston (por favor querida, não mude de idéia!) o seu cabelo vai ficar perfeito. Esse é um fator MUITO importante na decisão para ir estudar em Boston. A Harvard fica em segundo lugar. Na Lincon Road em Miami, repetimos na loja da Pink a tática de ficar embaçando para ficar no fresquinho, mas uma moça logo pediu para a gente se "posicionar" na loja, porque o detector de clientes estava dando pau com a gente parado quase na porta (o negócio conta o número de pessoas que entrou na loja e com o entra-e-sai a gente estava estragando a estatística).
Bom, continuando. Meus amigos queridos fizeram todas as minha shopping-vontades. Mas por uma curiosa ironia do destino, todos os ítens da lista do bebê ficavam fora de mão e a gente adiava para o dia seguinte. Uma hora a gente passou no Target, um supermercado que vende de alface a bomba nuclear. Minha amiga super paciente foi comigo na seção de bebês. Pegamos o carrinho e lá fomos nós com a lista super detalhada na mão. Kit newborn de mamadeiras, OK. Bicos numero X, Y, Z, OK. Foi me dando um negócio... não sei explicar. Tudo bem, o carrinho custava SÓ US$90. Uma brasileira já barriguda disse: "leva as mamadeiras e o dobro de bicos. Se cai no chão, você está em Maresias? Vai fazer o que? Já viu, vai comprar os bicos aonde? Ah, e não esquece de comprar as chupetas da mesma marca, porque são Ó-T-I-M-A-S!!!". Aí ferrou de vez. Me deu um pânico geral, dor de barriga, uma suadeira. Larguei o carrinho e saí correndo. Minha amiga solidária, 32 anos de amizade, a Juanita do post anterior, correu atrás. Encontramos o marido dela no caixa e fim de papo. Algum olhar secreto rolou sem eu perceber porque ele não perguntou porque voltamos tão rápido.
No dia seguinte a gente foi jantar com meus outros amigos que moram em Miami. Têm 2filhos e queriam me dar a cadeirinha do carro que só serve até os 3 meses. Estava lá na casa deles empatando e ocupando espaço. Me explicaram que a cadeirinha tem um esquema que segura a cabeça molenga do baby e você pode andar tranquila com um newborn no carro. É, porque nos USA, o salário de uma babá é de US$ 1200 e em geral sua mãe já se mandou dos USA antes do baby completar os 4 meses e/ou o visto vencer mesmo. Nem sei se aqui no Brasil se usa isso, mas nos USA você vai em cana se a polícia te pára e o baby está fora da cadeirinha ou nos braços da babá/avó/um cristão que te ajude. Aí o marido da minha outra amiga justificou minhas escolhas: "Prá que comprar as mamadeiras? Os bicos de silicone ressecam. Carrinho Jogging e a babá eletrônica com vídeo? Prá que? Todo ano sai modelo novo. Amiga, volta aqui quando você engravidar só prá comprar estas tranqueiras e você leva de brinde o que as crianças já não usam mais. Tá tudo novinho! Na caixa! Quer levar agora????".
É mesmo, né? Prá que carregar peso agora. Então, corremos para a Best Buy para comprar o Playstation 3 que a gente (eu e meu marido) tanto queria....Ufa, comprar joguinho é muito mais fácil que calcular o número de bicos de mamadeira. Em 10 minutos escolhi uns 8 jogos. Não tinha nem o que pensar! O jogo do LOST, quem não levaria? E o Fifa 2008? Lógico, nem precisa perguntar. Putz, e o jogo do Jason Bourne só ia estar nas lojas na semana seguinte. Não faz mal, meus amigos me mandam assim que sair.
Chegando no Brasil, meu marido e minha família queriam ver as compras do bebê. Então... não deu. Eu ganhei muitos livros em Boston, tinha de declarar o notebook e o Play3...muita tralha, né? Fica para a próxima. Minha mãe fez um bicão de decepção. Meus irmãos levaram as encomendas e nem deram bola. E o maridão...ficou chateado uns 20 minutos, mas só até ele instalar o Playstation 3 e começar a jogar o simulador de vôo. Fora o jogo magnético Marvel, edição de colecionador. Decoramos todo o painel de luz com os bonecos magnéticos! Ficou show!!!!
Enfim, conselho sábio do meu maridão: primeiro compramos o carro e depois a gente corre atrás do toca fitas. Correção: hoje é MP3, toca fitas é coisa do século passado. Mãe moderna compra o último em tecnologia para o conforto do baby. Até lá o carrinho de jogging vai vir com GPS acoplado.
domingo, 1 de junho de 2008
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Life is too short to wake up with regrets. So love the people who treat you right. Love the ones who don't just because you can. Believe everything happens for a reason. If you get a second chance, grab it with both hands. If it changes your life, let it. Kiss slowly. Forgive quickly. God never said life would be easy. He just promised it would be worth it.
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Quais as probabilidades de:
Tenho muitas histórias para contar da viagem aos USA, mas como estou em final de MBA e meus projetos bombando na Natura, não tenho tido tempo para nada! Mas aos poucos para dar uma desopilada vou contando umas e outras.
Bom, já disse que coisas pouco comuns sempre acontecem comigo, por isso é bom ser meu amigo por 2 razões:
1. se algo estranho for acontecer, será comigo e não com você,
2. eu ando numa maré de sorte incrível e muitas coisas legais têm acontecido comigo e com meus amigos. Então, seja meu amigo que vale a pena - que modéstia.....eu sou boa gente e amo meus amigos.
Entao, Let´s Go. Qual é a probabilidade de:
- você acaba de chegar em Boston e tem uma fila para pegar o táxi do tamanho de uma fila de parque da Disney. Aí tem uma placa que diz que você pode pedir um carro "Green", isto é, flexfuel, menos poluente e ambientalmente correto. A placa diz que se todo mundo pedir vão ter escala para que toda a frota seja Green. Sabemos bem que os americanos não estao nem aí e num país enorme como o deles já têm escala faz tempo. Mas o fato é que meu avião atrasou 3 horas, eu estava morrendo de sono e de cansaço, e minha consciência ambiental estava meio fraquinha, mas eu rezei(mesmo) para que na minha vez o carro fosse flex. Nao deu outra: o carro era flex!!!! E como era "green", novinho e cheiroso!
- Neste mesmo táxi, voce começa a tentar se enturmar com o motorista (como todo paulistano faz), olha no crachá dele e lê o sobrenome "Fernandes" , com S e não com Z. Se fosse com Z era latino, com S e afrodescendente grande probabilidade de ser um conterrâneo. Mais ou menos.....o taxista era de Cabo Verde. Digo: " Que legal, meu pai é português!", e imediatamente percebo que dei o maior fora. Corrijo: " Mas EU sou brasileira!". Fui falando em português com o irmão de Cabo Verde num embromation total para disfarçar o fora.
- Você vai para um congresso onde é a única brasileira e senta numa mesa com uma moça super simpática que morou 6 anos no Brasil e adora a Natura. Aí um americano senta na mesa e diz que conhece muito bem a Natura porque foi nosso fornecedor de fragrâncias. Pode???? Comigo pode!
- Você está no congresso porque um amigo e provável fornecedor de software te deu um free pass para o evento mais legal da sua área. Já é o máximo, MAS este amigo é judeu. Ocorre que eu pego um táxi para ir encontrar com ele para falar de business e começo a escutar: "Shalom, Shalom Ben" (provavelmente Benjamin). Só aí já seria uma tremenda de uma coincidência. MAS, digo ao senhor que justamente estou indo ao encontro de um amigo judeu natural de Israel. Ele fica muito animado e começa a falar comigo em iídiche. Nao sou judia, meu amigo é que é. O combinado era a gente ir andando para o restaurante, mas o taxista fez questão de devar a gente no melhor restaurante italiano de Boston, em Little Italy (era bem ruinzinho, mas foi de coração). Começam um papo animadíssimo em iídiche e eu boiando. Só sei que no final andamos prá caramba e o compatriota do meu amigo não cobrou a corrida. E depois falam mal dos judeus (só que de mim ele cobrou...tá certo vai, é o trabalho do tiozinho. Shalom para o Sr também.)
- Citei um cara que escreve na Business Week na minha tese do MBA. Surprise!!!! Conheci o cara!!!! Ele ficou todo emocionado que eu o citei na tese.
Só um parêntesis, não tenho muita dificuldade em ser interativa e conhecer pessoas, mas dessa vez as pessoas certas incrivelmente apareceram na minha frente. Como disse para meu chefe hoje, ser brasileira e estar com X kilos a menos dá uma bela ajudada (não confesso nem a pau). Infelizmente o mundo é assim, mas tem baranga de sobra nos USA e nessas horas ser brasileira e ter um sotaque cantado ao falar inglês é vantagem competitiva. Ganhei livro, brinde, carona, desconto....Salve simpatia!
- Na volta entro no avião e encontro quem???? Lucianta Gimenez. Pode falar o que quiser da mulher, mas ela é linda. A cabeça dela quase bate no teto do avião. No mesmo avião senta um americano do meu lado que baba o maior egg para a Lucianta e fica mais baboso ainda quando eu digo que "aquela" era a mãe do filho caçula do M. Jagger. MAS o cara estava indo para Sampa numa feira de Cosméticos! E para vender silicones! Se eu não estivesse tão exausta acho que ganhava uns 250ml para cada peito (não preciso agora porque está tudo em cima, ou melhor, para cima, mas é sempre bom manter o network em dia).
A viagem foi muito legal e tenho outras para contar....fica para depois porque a novela vai começar. Let´s Go!
Bom, já disse que coisas pouco comuns sempre acontecem comigo, por isso é bom ser meu amigo por 2 razões:
1. se algo estranho for acontecer, será comigo e não com você,
2. eu ando numa maré de sorte incrível e muitas coisas legais têm acontecido comigo e com meus amigos. Então, seja meu amigo que vale a pena - que modéstia.....eu sou boa gente e amo meus amigos.
Entao, Let´s Go. Qual é a probabilidade de:
- você acaba de chegar em Boston e tem uma fila para pegar o táxi do tamanho de uma fila de parque da Disney. Aí tem uma placa que diz que você pode pedir um carro "Green", isto é, flexfuel, menos poluente e ambientalmente correto. A placa diz que se todo mundo pedir vão ter escala para que toda a frota seja Green. Sabemos bem que os americanos não estao nem aí e num país enorme como o deles já têm escala faz tempo. Mas o fato é que meu avião atrasou 3 horas, eu estava morrendo de sono e de cansaço, e minha consciência ambiental estava meio fraquinha, mas eu rezei(mesmo) para que na minha vez o carro fosse flex. Nao deu outra: o carro era flex!!!! E como era "green", novinho e cheiroso!
- Neste mesmo táxi, voce começa a tentar se enturmar com o motorista (como todo paulistano faz), olha no crachá dele e lê o sobrenome "Fernandes" , com S e não com Z. Se fosse com Z era latino, com S e afrodescendente grande probabilidade de ser um conterrâneo. Mais ou menos.....o taxista era de Cabo Verde. Digo: " Que legal, meu pai é português!", e imediatamente percebo que dei o maior fora. Corrijo: " Mas EU sou brasileira!". Fui falando em português com o irmão de Cabo Verde num embromation total para disfarçar o fora.
- Você vai para um congresso onde é a única brasileira e senta numa mesa com uma moça super simpática que morou 6 anos no Brasil e adora a Natura. Aí um americano senta na mesa e diz que conhece muito bem a Natura porque foi nosso fornecedor de fragrâncias. Pode???? Comigo pode!
- Você está no congresso porque um amigo e provável fornecedor de software te deu um free pass para o evento mais legal da sua área. Já é o máximo, MAS este amigo é judeu. Ocorre que eu pego um táxi para ir encontrar com ele para falar de business e começo a escutar: "Shalom, Shalom Ben" (provavelmente Benjamin). Só aí já seria uma tremenda de uma coincidência. MAS, digo ao senhor que justamente estou indo ao encontro de um amigo judeu natural de Israel. Ele fica muito animado e começa a falar comigo em iídiche. Nao sou judia, meu amigo é que é. O combinado era a gente ir andando para o restaurante, mas o taxista fez questão de devar a gente no melhor restaurante italiano de Boston, em Little Italy (era bem ruinzinho, mas foi de coração). Começam um papo animadíssimo em iídiche e eu boiando. Só sei que no final andamos prá caramba e o compatriota do meu amigo não cobrou a corrida. E depois falam mal dos judeus (só que de mim ele cobrou...tá certo vai, é o trabalho do tiozinho. Shalom para o Sr também.)
- Citei um cara que escreve na Business Week na minha tese do MBA. Surprise!!!! Conheci o cara!!!! Ele ficou todo emocionado que eu o citei na tese.
Só um parêntesis, não tenho muita dificuldade em ser interativa e conhecer pessoas, mas dessa vez as pessoas certas incrivelmente apareceram na minha frente. Como disse para meu chefe hoje, ser brasileira e estar com X kilos a menos dá uma bela ajudada (não confesso nem a pau). Infelizmente o mundo é assim, mas tem baranga de sobra nos USA e nessas horas ser brasileira e ter um sotaque cantado ao falar inglês é vantagem competitiva. Ganhei livro, brinde, carona, desconto....Salve simpatia!
- Na volta entro no avião e encontro quem???? Lucianta Gimenez. Pode falar o que quiser da mulher, mas ela é linda. A cabeça dela quase bate no teto do avião. No mesmo avião senta um americano do meu lado que baba o maior egg para a Lucianta e fica mais baboso ainda quando eu digo que "aquela" era a mãe do filho caçula do M. Jagger. MAS o cara estava indo para Sampa numa feira de Cosméticos! E para vender silicones! Se eu não estivesse tão exausta acho que ganhava uns 250ml para cada peito (não preciso agora porque está tudo em cima, ou melhor, para cima, mas é sempre bom manter o network em dia).
A viagem foi muito legal e tenho outras para contar....fica para depois porque a novela vai começar. Let´s Go!
Un cuento latino en Miami
Paseavan em Miami Juanita, Pablito y María Dolores. Juanita y María Dolores son muy amigas y hacía 2 años que no se encontraban. Fue Tanta felicidad! Aú más porque era el cumpleaños de Juanita. Ella es una niña muy timida, y no quería que María Dolores y Pablito le cantaran el Happy Birthday, Cumpleaños Felices y Las Mañanitas. Entonces los 3 estavan en la puerta de un restaurante peruano en el Cocowalk de Miami, y de sorpresa María Dololes y Paplito empezaron a cantarle. Que lindo! Todo el Cocowalk se paró a ver y bater palmas a Juanita. La pobre tan avergonzada se puzo que empezó a huirse por el Cocowalk. Así mismo, su conrazónzito le venció, y Luanita se puzo a llorar de emoción.
Al día siguiente, los 3 amigos se fueron a la playa. Con el calor de Miami, Ui, que rico! Fuimos a la Playa de Las Olas. Pablito se quedó en la arena, encuanto las chicas juagavan en las olas cálidas de Miami. Juanita de pronto empezó a irse mar adentro para jugar con María Dolores. Pero ella se puzo en pánico, pensando que a Juanita no le habia gustado la bromita del día anterior. María Dolores empezo a gritar: Regresa Juanita! Yo te quiero mucho! Si te vaz me voy a morir! Toda la gente en la playa empézó a mirar. Entonces Juanita salió del agua y se puzo a huir por la arena. Y María Dolores corriendo detrás de ella, sua amiga tan querida, amiga de alma...Entonces, Pablito, que estava dormido, viendo la escena, trató de atrapar a Juanita. Todo terminó bien, porque Juanita es muy lista y juguetona, y enganó a todos nosotros.
A história é verdade, mas não com este dramalhão todo. Eu sou a María Dolores da história; Juanita e Pablito sâo casados (claro que estes não são seus verdadeiros nomes) e eu sou amiga de Juanita há 32 anos. Nossas mães são amigas até hoje e morremos de saudades uns dos outros. Ah, falta Pepe, meu marido, que não estava em Miami, mas também faz parte da nossa história e na próxima vez vai morrer de vergonha das palhaçadas no Cocowalk.
O mais lindo de tudo, é que Juanita e María Dolores continuam brincando na praia, do mesmo jeito que faziam há mais de 30 anos na praia da Enseada no Guarujá.
Juanita, te quiero mucho y siempre fuistes más lista que yo. Te extraño mucho y estarás siempre en mi corazón! Pablito, me conoces poco, pero eres como un hermano para mi. Te quiero mucho porque haces mi Juanita muy feliz y además eres muy buena gente. Ojalá que en el proximo viaje Pepe venga con nosotros.
Muchos cariños
Juanita Leticia
Al día siguiente, los 3 amigos se fueron a la playa. Con el calor de Miami, Ui, que rico! Fuimos a la Playa de Las Olas. Pablito se quedó en la arena, encuanto las chicas juagavan en las olas cálidas de Miami. Juanita de pronto empezó a irse mar adentro para jugar con María Dolores. Pero ella se puzo en pánico, pensando que a Juanita no le habia gustado la bromita del día anterior. María Dolores empezo a gritar: Regresa Juanita! Yo te quiero mucho! Si te vaz me voy a morir! Toda la gente en la playa empézó a mirar. Entonces Juanita salió del agua y se puzo a huir por la arena. Y María Dolores corriendo detrás de ella, sua amiga tan querida, amiga de alma...Entonces, Pablito, que estava dormido, viendo la escena, trató de atrapar a Juanita. Todo terminó bien, porque Juanita es muy lista y juguetona, y enganó a todos nosotros.
A história é verdade, mas não com este dramalhão todo. Eu sou a María Dolores da história; Juanita e Pablito sâo casados (claro que estes não são seus verdadeiros nomes) e eu sou amiga de Juanita há 32 anos. Nossas mães são amigas até hoje e morremos de saudades uns dos outros. Ah, falta Pepe, meu marido, que não estava em Miami, mas também faz parte da nossa história e na próxima vez vai morrer de vergonha das palhaçadas no Cocowalk.
O mais lindo de tudo, é que Juanita e María Dolores continuam brincando na praia, do mesmo jeito que faziam há mais de 30 anos na praia da Enseada no Guarujá.
Juanita, te quiero mucho y siempre fuistes más lista que yo. Te extraño mucho y estarás siempre en mi corazón! Pablito, me conoces poco, pero eres como un hermano para mi. Te quiero mucho porque haces mi Juanita muy feliz y además eres muy buena gente. Ojalá que en el proximo viaje Pepe venga con nosotros.
Muchos cariños
Juanita Leticia
domingo, 18 de maio de 2008
Direto de Boston
Descer no aeroporto de Miami eh que eh viver a diversidade. Ja tinha vindo para os USA, mas nao para Miami. Todas as tribos, latinos, brazucas, indianos e o que menos tem eh americano. Para eu me sentir em casa, subimos e descemos do aviao que estava com um problema qualquer. O atraso foi de umas 4 horas. Putz, e ainda tive que pagar pelas batatinhas Pringles para nao morrer de fome! Mas tah valendo. Depois 2 Mano Brown com corrente de bicicleta na calca sentaram do meu lado, roncando como 2 ursos polares, um bafao danado. OKey Okey.... Tah valendo
Boston eh uma cidade interessante,cheia de historias e com manias de contos de terror. Tem ate tour pelos cemiterios que dura 90 minutos!!! E tem que reservar!!!
Depois de um passeio para dar uma geral e morrer de frio num tour barco pela costa, nao sem antes comprar um bonezinho basico, fui dar um rolezinho.
O que eu descubro? Uma das maiores virtudes do povo americano, que eh se confraternizar nos esportes. Estou na terra do Red Sox, dos Irlandeses e do Boston Celtics (basquete- do ala-pivô brasileiro Anderson Varejão).
Nao tinha mais ingresso para ir ver o Celtics contra o Cleveland. Fiquei morrendo de vontade de ir ao estadio, mas o preco dos cambistas era um absurdo. E tamb'em o uniforme deles eh verde, o que me lembrao Palmeiras.
Entrei num pub com o sugestivo nome de Dicks Last Resort: The shame o'Boston (entre no site www.dickslastresort.com). Torcida em peso, tomando cerveja e comendo o prato oficial da cidade: LAGOSTA! Tem ate lagosta de pelucia nas lojas!!!
Sentei no bar, pedi uma Guiness e claro, uma "Lobster" com fritas para acompanhar. E torcendo UH UH UH GO Celtics! Que animacao!
Ai' vem a Lagosta: inteira, com um aparato que parece um quebrador de nozes. Que mico. A barra toda do bar torcendo por mim e pelo Celtics! Um cara mandou eu puxar a perna do bicho. Don't be afraid! Claro que nao! Bom, o raio da lagosta venceu a luta e a Casey, a moca do bar, com toda solidariedade foi la dentro abrir a Lobster para mim. E tudo isso no point do Quincy Market! No Brasil a gente come patola de caranguejo e se lambuza todo. Aqui eh a mesma coisa, e com um copao de cerveja e torcendo para o Celtics.
O Boston Celtics venceu o Cleveland Cavaliers por 97 x 92. Uma emocao so'!
Depois desta tipica tarde americana.... um soninho vai bem. E como este pais eh muito democratico, remedio para dormir vende na lojinha de conveniencia do hotel. Comprei 2 tabletihos por precaucao.
Tomara que eu nao fique falando com os duendes verdes dos irlandeses - eu acho que eh a bebedeira deles, mas ... aqui tambem eh a terra das bruxas de Salem. Yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay....
Boston eh uma cidade interessante,cheia de historias e com manias de contos de terror. Tem ate tour pelos cemiterios que dura 90 minutos!!! E tem que reservar!!!
Depois de um passeio para dar uma geral e morrer de frio num tour barco pela costa, nao sem antes comprar um bonezinho basico, fui dar um rolezinho.
O que eu descubro? Uma das maiores virtudes do povo americano, que eh se confraternizar nos esportes. Estou na terra do Red Sox, dos Irlandeses e do Boston Celtics (basquete- do ala-pivô brasileiro Anderson Varejão).
Nao tinha mais ingresso para ir ver o Celtics contra o Cleveland. Fiquei morrendo de vontade de ir ao estadio, mas o preco dos cambistas era um absurdo. E tamb'em o uniforme deles eh verde, o que me lembrao Palmeiras.
Entrei num pub com o sugestivo nome de Dicks Last Resort: The shame o'Boston (entre no site www.dickslastresort.com). Torcida em peso, tomando cerveja e comendo o prato oficial da cidade: LAGOSTA! Tem ate lagosta de pelucia nas lojas!!!
Sentei no bar, pedi uma Guiness e claro, uma "Lobster" com fritas para acompanhar. E torcendo UH UH UH GO Celtics! Que animacao!
Ai' vem a Lagosta: inteira, com um aparato que parece um quebrador de nozes. Que mico. A barra toda do bar torcendo por mim e pelo Celtics! Um cara mandou eu puxar a perna do bicho. Don't be afraid! Claro que nao! Bom, o raio da lagosta venceu a luta e a Casey, a moca do bar, com toda solidariedade foi la dentro abrir a Lobster para mim. E tudo isso no point do Quincy Market! No Brasil a gente come patola de caranguejo e se lambuza todo. Aqui eh a mesma coisa, e com um copao de cerveja e torcendo para o Celtics.
O Boston Celtics venceu o Cleveland Cavaliers por 97 x 92. Uma emocao so'!
Depois desta tipica tarde americana.... um soninho vai bem. E como este pais eh muito democratico, remedio para dormir vende na lojinha de conveniencia do hotel. Comprei 2 tabletihos por precaucao.
Tomara que eu nao fique falando com os duendes verdes dos irlandeses - eu acho que eh a bebedeira deles, mas ... aqui tambem eh a terra das bruxas de Salem. Yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay....
domingo, 11 de maio de 2008
Micos de Mãe
Em homenagem ao Dia das Mães vou contar umas historinhas de micos de mãe. Porque para elas a gente nunca cresce. Até hoje minha mãe me dá a mão para atravessar a rua. Hoje eu não sei se é por costume ou porque ela é quem precisa dar a mão, mas enfim , minha mãezuca faz isso.
Em julho minha irmã resolveu ir nos visitar no Perú. Lima é uma cidade de praia, a temperatura média é de 18C, mas a sensação térmica é que está mais frio por conta da umidade incrível que caracteriza a cidade. POis bem, quando a gente viajou, só deu para levar 2 malas cada um. Em julho já estávamos em pleno inverno. As pessoas mal informadas pensam que Lima fica na cordilheira. É só falar em Perú que o imaginário coletivo já imagina Macchu Picchu e as lhaminhas passeando.
Minha irmã ficou com a tarefa de trazer uns mimos do Brasil e algumas coisas nossas que estavam fazendo falta, entre elas nosso cobertor peludão para frio. Já no aeroporto, com tanta tranqueira que ela tinha que trazer, tinha um mochilão só com o dito cujo cobertor. Na hora de pesar a bagagem, não deu outra: excesso. E cada kg custava uma fortuna na falecida Várig. Tinha que escolher alguma coisa para ficar. Abrir a mala ali não ia dar. Então minha irmã pensou rápido e resolveu que o cobertor não ia dessa vez
Não deu outra. Mamãe abriu o berreiro.
"O cobertorzinho da minha filha não pode ficar! Ela vai morrer de frio, não tem como pasar o inverno". Buá buá buá... A pessoa que estava fazendo o check in, compadecida da pobre mãe salvadora e da pobre filha a congelar nos Andes, resolveu pesar a mochila onde estava o "cobertorzinho".
"Minha senhora, cobertorzinho? Isso aqui pesa 8Kg!"
Não sei o que acabaram fazendo, mas o fato é que minha irmã trouxe o cobertorzinho para nós. Trata-se de um cobertor peludão para cama king size. 8Kg!!! E Embarcou sem taxa extra!
Outra de aeroporto. Meu primo estava embarcando para os USA para fazer intercâmbio. Só um mês, mas o garotão de 18 anos estava radiante. Minha tia, mãe zelosa, aos prantos. Parecia que o garoto ia para o outro lado do mundo por uma década. Eis que o garo embarca, passa a PF e segue radiante na sua aventura. Quando a chorosa mãe se dá conta, vê que o filhinho esqueceu o casaco. Ela chorou, tentou de todo jeito passar ou chamar o garoto (garoto nada, uma rapagão) para entregar o casaco. Sem chance. Mas nem tudo estava perdido! Ela TAMBÉM trabalha na PF. Nunca fez isso, mas pelo filhinho deu uma carteirada e entrou sala de embarque adentro para entregar o casaco do filhinho. Missão cumprida!
Mamãe também ficou bem experta quando fui morar fora. Não aprendeu a usar o computador e mandava faz para o escritório de Lima que pareciam lençóis. Mas ela aprendeu a despachar muambinhas pelo correio. Vou contar 2 episódios.
Uma vez era Páscoa, e a gente sempre fica meio triste por não ganhar um ovo e não comer aquela bacalhoada no domingo. Só sobrava ver Ben Hur. Para eu não ficar triste mamãe resolveu fazer uma supresa. Na época meus pais ainda tinham um comércio e tinham uma sorveteira na loja. Ela pegou um TAMBOR de sorvete (sério, media mais de 50 cm de altura), encheu com um ovão de Páscoa, ovinhos, chocolates e mimos mil. Foi no correio e despachou a Páscoa toda. Acontece que o Perú é um país traumatizado pelo terrorismo. A latona fazia um barulhão tremendo com os chocolates sacudindo lá dentro. Pensaram que era um tambor bomba ou coisa do gênero. Fui chamada na aduana para responder pela encomenda. Quando abri nem acreditei. Era muito chocolate!!! Tive que pagar a desaduanagem e o imposto de importação. Era tanto chocolate que não adiantaca argumentar que era um "regalito de mi mamá". Que "mamá" com algum juízo ia mandar um contrabando de ovo de Páscoa????? A gente comeu chocolate por meses.......
Outra suprise da mami foi num dos meus aniversários. Agora ela já sabia que não podia mandar nada que sacudisse e ficou esperta com os serviços express do correio. Uma beleza. Fez um bolo de chocolate, colocou num recipiente com tampa, mentiu na declaração de conteúdo da encomenda e pagou a taxa mais express e mais cara do mundo para o bolo chegar no dia seguinte. Deu azar. A encomenda se perdeu. Eu desconfiei que ela tinha prontado das dela e fiz ela confessar a surpresa. Ficou arrasada. Eu também, que pena. Pagou um nota pelo envio.
Mas eis que uma semana depois a encomenda apareceu. Meu marido abriu a caixa viu aquele bolão de chocolate todo esmigalhado, mas não teve dúvida. Pegou uma colher e começou a traçar o bolo. Hummm, que delicia! E como sua mãe é experta! Ela colocou esse liclor no bolo como conservante, para não estragar. Olha só, genial! Liguei na hora para avisar que o bolo chegou, agradeci o esforço, mas valeu a pena. O bolo ao licor era uma delícia, quase não sobrou bolo para deixar um pedacinho para a empregada.
Do outro lado da linha senti um certo pânico.
"Vocês comeram o bolo?"
Claro! Uma delicia e como a Sra é esperta!
"O bolo não tem licor! Ele azedou! "
Não faz mal... ou melhor feito com tanto amor não fez mal. Só uma dorzinha de barriga, mas o gosto do bolo azedo esmigalhado era sensacional!
Em julho minha irmã resolveu ir nos visitar no Perú. Lima é uma cidade de praia, a temperatura média é de 18C, mas a sensação térmica é que está mais frio por conta da umidade incrível que caracteriza a cidade. POis bem, quando a gente viajou, só deu para levar 2 malas cada um. Em julho já estávamos em pleno inverno. As pessoas mal informadas pensam que Lima fica na cordilheira. É só falar em Perú que o imaginário coletivo já imagina Macchu Picchu e as lhaminhas passeando.
Minha irmã ficou com a tarefa de trazer uns mimos do Brasil e algumas coisas nossas que estavam fazendo falta, entre elas nosso cobertor peludão para frio. Já no aeroporto, com tanta tranqueira que ela tinha que trazer, tinha um mochilão só com o dito cujo cobertor. Na hora de pesar a bagagem, não deu outra: excesso. E cada kg custava uma fortuna na falecida Várig. Tinha que escolher alguma coisa para ficar. Abrir a mala ali não ia dar. Então minha irmã pensou rápido e resolveu que o cobertor não ia dessa vez
Não deu outra. Mamãe abriu o berreiro.
"O cobertorzinho da minha filha não pode ficar! Ela vai morrer de frio, não tem como pasar o inverno". Buá buá buá... A pessoa que estava fazendo o check in, compadecida da pobre mãe salvadora e da pobre filha a congelar nos Andes, resolveu pesar a mochila onde estava o "cobertorzinho".
"Minha senhora, cobertorzinho? Isso aqui pesa 8Kg!"
Não sei o que acabaram fazendo, mas o fato é que minha irmã trouxe o cobertorzinho para nós. Trata-se de um cobertor peludão para cama king size. 8Kg!!! E Embarcou sem taxa extra!
Outra de aeroporto. Meu primo estava embarcando para os USA para fazer intercâmbio. Só um mês, mas o garotão de 18 anos estava radiante. Minha tia, mãe zelosa, aos prantos. Parecia que o garoto ia para o outro lado do mundo por uma década. Eis que o garo embarca, passa a PF e segue radiante na sua aventura. Quando a chorosa mãe se dá conta, vê que o filhinho esqueceu o casaco. Ela chorou, tentou de todo jeito passar ou chamar o garoto (garoto nada, uma rapagão) para entregar o casaco. Sem chance. Mas nem tudo estava perdido! Ela TAMBÉM trabalha na PF. Nunca fez isso, mas pelo filhinho deu uma carteirada e entrou sala de embarque adentro para entregar o casaco do filhinho. Missão cumprida!
Mamãe também ficou bem experta quando fui morar fora. Não aprendeu a usar o computador e mandava faz para o escritório de Lima que pareciam lençóis. Mas ela aprendeu a despachar muambinhas pelo correio. Vou contar 2 episódios.
Uma vez era Páscoa, e a gente sempre fica meio triste por não ganhar um ovo e não comer aquela bacalhoada no domingo. Só sobrava ver Ben Hur. Para eu não ficar triste mamãe resolveu fazer uma supresa. Na época meus pais ainda tinham um comércio e tinham uma sorveteira na loja. Ela pegou um TAMBOR de sorvete (sério, media mais de 50 cm de altura), encheu com um ovão de Páscoa, ovinhos, chocolates e mimos mil. Foi no correio e despachou a Páscoa toda. Acontece que o Perú é um país traumatizado pelo terrorismo. A latona fazia um barulhão tremendo com os chocolates sacudindo lá dentro. Pensaram que era um tambor bomba ou coisa do gênero. Fui chamada na aduana para responder pela encomenda. Quando abri nem acreditei. Era muito chocolate!!! Tive que pagar a desaduanagem e o imposto de importação. Era tanto chocolate que não adiantaca argumentar que era um "regalito de mi mamá". Que "mamá" com algum juízo ia mandar um contrabando de ovo de Páscoa????? A gente comeu chocolate por meses.......
Outra suprise da mami foi num dos meus aniversários. Agora ela já sabia que não podia mandar nada que sacudisse e ficou esperta com os serviços express do correio. Uma beleza. Fez um bolo de chocolate, colocou num recipiente com tampa, mentiu na declaração de conteúdo da encomenda e pagou a taxa mais express e mais cara do mundo para o bolo chegar no dia seguinte. Deu azar. A encomenda se perdeu. Eu desconfiei que ela tinha prontado das dela e fiz ela confessar a surpresa. Ficou arrasada. Eu também, que pena. Pagou um nota pelo envio.
Mas eis que uma semana depois a encomenda apareceu. Meu marido abriu a caixa viu aquele bolão de chocolate todo esmigalhado, mas não teve dúvida. Pegou uma colher e começou a traçar o bolo. Hummm, que delicia! E como sua mãe é experta! Ela colocou esse liclor no bolo como conservante, para não estragar. Olha só, genial! Liguei na hora para avisar que o bolo chegou, agradeci o esforço, mas valeu a pena. O bolo ao licor era uma delícia, quase não sobrou bolo para deixar um pedacinho para a empregada.
Do outro lado da linha senti um certo pânico.
"Vocês comeram o bolo?"
Claro! Uma delicia e como a Sra é esperta!
"O bolo não tem licor! Ele azedou! "
Não faz mal... ou melhor feito com tanto amor não fez mal. Só uma dorzinha de barriga, mas o gosto do bolo azedo esmigalhado era sensacional!
sexta-feira, 9 de maio de 2008
Bebê com cara de joelho uma ova!
Toda minha família e amigos sabem que eu quero ter um bebê neste ano. Ups, já errei nas contas. Se eu engravidar HOJE o moleque só nasce em 2009.
Quem tiver interesse entre no link e confira por que todo bebê nasce com cara de joelho.
O meu nao tem a menor chance de nascer com cara de joelho, nem de nao ser reconhecido sem a pulseirinha como sugere o artigo. Explico:
1o) Meu bebê vai nascer com hora marcada, porque eu nao posso parir de parto normal. Quando eu estava lá no Perú, há uns 4 anos atrás, uma pessoa me ligou e me pediu um dado pelo telefone. Fazendo 1000 coisas ao mesmo tempo, quando fui sentar, ou melhor, me jogar na cadeira, ela correu para trás, levei o maior tombo e entortei o coxis (eu falo que coisas estranhas só acontecem comigo, por isso é vantagem ser meu amigo). Nao que eu tenha muita simpatia pelo horror que deve ser um parto normal (ainda mais com o perfil do meu baby), mas o fato é que a cabecinha do pimpolho pode raspar no coxis torto.
2o) Meu marido nasceu com quase 5 kg e eu com quase 4Kg. Qual é a chance de eu ter um bebê tipo mingnon? Nenhuma! Vai ser o maior bebê do berçário! Por isso malho desde já e faço musculaçao para poder encarar o filhote.
3o) Sem cara de joelho, grandao e com uniforme do Tricolor só pode ser meu filho!!!!!
By the way 1, eu fui o bebê mais lindo da minha mae.
By the way 2, o pai do futuro rebento é corinthiano. Mas ele nao vai fazer questao. Ninguém quer um filho na série B.
Quem tiver interesse entre no link e confira por que todo bebê nasce com cara de joelho.
O meu nao tem a menor chance de nascer com cara de joelho, nem de nao ser reconhecido sem a pulseirinha como sugere o artigo. Explico:
1o) Meu bebê vai nascer com hora marcada, porque eu nao posso parir de parto normal. Quando eu estava lá no Perú, há uns 4 anos atrás, uma pessoa me ligou e me pediu um dado pelo telefone. Fazendo 1000 coisas ao mesmo tempo, quando fui sentar, ou melhor, me jogar na cadeira, ela correu para trás, levei o maior tombo e entortei o coxis (eu falo que coisas estranhas só acontecem comigo, por isso é vantagem ser meu amigo). Nao que eu tenha muita simpatia pelo horror que deve ser um parto normal (ainda mais com o perfil do meu baby), mas o fato é que a cabecinha do pimpolho pode raspar no coxis torto.
2o) Meu marido nasceu com quase 5 kg e eu com quase 4Kg. Qual é a chance de eu ter um bebê tipo mingnon? Nenhuma! Vai ser o maior bebê do berçário! Por isso malho desde já e faço musculaçao para poder encarar o filhote.
3o) Sem cara de joelho, grandao e com uniforme do Tricolor só pode ser meu filho!!!!!
By the way 1, eu fui o bebê mais lindo da minha mae.
By the way 2, o pai do futuro rebento é corinthiano. Mas ele nao vai fazer questao. Ninguém quer um filho na série B.
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